J'étais aveugle..j'étais atrocement atteinte d'une maladie incurablement aveuglante...qui n'était rien que toi...une névrose qui était née avec toi et qui avait pris fin à cause de toi...

Pourquoi avais-tu traversé ces kilométres aujourd'hui ? pourquoi étais-tu venue ici à mon exil ? Essayais-tu de supprimer le temps ? Tu étais là debout devant ma porte...quel orgueil ! était-elle si forte ta croyance en ce que tu avais laissé en moi...au point de venir te pointer ici..le sourire sur les lévres...en pensant que le temps est avec toi et non pas contre toi ? Mon corps et mon coeur s'était revoltés...avec douleur...car je savais que ta visite transformerait le reste de mes cendres en fumée mais que ca ne me renderait pas à nouveau humaine...j'étais devenue un fantôme...je savais que ca n'effacerait pas les effondrements désastreux du passé et ne stopperait pas cette hémoragie que tu a causé à l'intérieur de moi...que ca ne ferait pas naître encore une fois ce soleil qui s'est couché lentement...que ca ne gommerait pas tout le mal que tu m'avais fait et ne pourrait jamais rattrapper tes mensonges ni tes erreurs meurtriéres...je savais que les siécles de ton charme étaient révolus mon amour..puisque celle qui était redevenue une simple humaine à mes yeux...c'était bien toi...tu n'étais plus l'idéal ni la déesse que mon coeur adulait ...je savais aussi que c'était le frisson de l'agonie...que c'était la fin du dernier pouvoir que tu avais sur mon coeur...ce coeur qui...jusque là...avait encore le desespoir de l'adieu..oh! je savais et combien de choses j'avais su durant ton amour et dont je n'avais rien appris, mais maintenant je sais si bien... désormais...je ne porte en moi qu'un sac de blessures tellement lourd qui'il pourra me tuer... je ne porte en moi qu'un coeur qui se rebelle et qui regarde vers l'autre horizon...et le reste n'est plus que des souvenirs sur du papier alors laisse moi te dire ce qui ne reviendrait plus...depuis la naissance de nos rêves jusqu'au début de nos silences...depuis la premiére pensée jusqu'à la derniére...depuis le premier frisson de la passsion jusqu'au dernier frisson de l'agonie...depuis la naissance de nos coeurs jusqu'au moment où tu étais là abasourdie et étonnée...d'assister aux funerailles de mon coeur....telle une orpheline...oui...tu n'y croyais pas...du moins pas encore..tu reçevais les condoléances avec stupéfiance...tu croyais pouvoir souffler...à nouveau...la vie dans mon coeur...tu croyais pouvoir rescuciter ce qui était déjà mort...mais voilà que tu l'avais vraiment realisé aujourd'hui quand tu m'avais regardé dans les yeux et que tu n'y avais vu que cendres... quand tu avais touché ma main et que celle-ci n'avait pas tremblé...

Mon amour...mon coeur n'y est plus...il est loin dorénavant...et c'est la fin...les paroles se sont tues...le vent s'est calmé...la pluie a seché...il n'y a plus qu'un destin qu'on a deserté...peu importe si c'était un rêve ou une illusion...ca n'a plus d'importance maintenant...les mots se sont évaporés...tous mes mots...alors calme toi! je suis gelée face à toi maintenant...l'étrangére que j'étais est revenue à sa patrie lointaine et qu'est ce que j'aurais aimé ne pas l'avoir quitté un jour...j'avais cru à tous nos rêves...et je m'étais battue comme seules les folles pouvaient le faire...j'avais combattu les vagues, les cyclopes, et les avalanches...mais tout était en vain...l'amoureuse que j'étais a déposé ses armes et a perdu la parole donc calme toi !

Ce soir...je ne t'écris pas...considére que ces mots sont volés...empruntés...et ne leur donne pas mon nom...je ne m'attribuerai jamais ,en aucun cas, la mort des mots...donc allons y...quittons cette scéne de théatre surlaquelle tu avais joué tes plus beaux rôles...j'ai décidé...mon amour...de clôturer ce spectacle que tu a entamé...j'ai accepté que notre histoire meurt ...devant les aplaudissements de l'audience...j'ai décidé de fermer les rideaux et de te laisser seule dans cette obscurité dans laquelle tu m'a tellement jetté...écoute moi bien...je disparais...et quand la lumiére reviendra...tu sera seule face aux projecteurs...sans histoire...sans rêves...ne vois-tu donc pas encore ? celle qui t'offrait la chaleur de l'amour et des souvenirs...est devenue un fantôme...un mirage...celle qui était la vie n'est plus...peu importe...l'issue de sortie est là...quitte ce refuge quand tu en sentira l'envie......aprés quelques minutes ou quelque heures...cela ne me regarde plus...moi...je sors toute de suite...je pars ramasser à nouveau...les petits cailloux errants sur cette plage qui ne nous a jamais connu...je pars m'asseoir sur ces bancs qui ne nous ont jamais porté...je suis loin de tout...maintenant...loin surtout de cette ville blanche où tes souvenirs pourraient me rattrapper...cette histoire est terminée...je ne me plainderai plus...je ne t'offrirai même pas mon regret...ni ma faiblesse..non ..rien...

Fin ! les lévres sont cousues...les coeurs sont muets...ma plume est posée...

c'est ... super beau ! j'apprécie

Merci vénus...

Malheureusement oui...c'est ce que je vis..pire c'est ce que j'ai vécu aujourd'hui même...

j'ai lu avc les larmes aux yeux j'ai essayé de comprendre chaque mots, et chaque phrase c'est tres beau et c'est tres douleureux

satyrica a écrit:j'ai lu avc les larmes aux yeux j'ai essayé de comprendre chaque mots, et chaque phrase c'est tres beau et c'est tres douleureux

Désolée satyrica si ce texte a sucité tes larmes..crois moi...

Oui c'est douloureux..puisque c'est tout mon coeur qui s'était vidé sur la page

Dounia_G a écrit:

brokendreams a écrit:Malheureusement oui...c'est ce que je vis..pire c'est ce que j'ai vécu aujourd'hui même...

Je suis dsl vraiment.. je l’ai senti à travers tous tes ecris.. je savais que tu ne vas pas bien…

Par apport à ce que t’as vécus aujourd’hui qui n’ai que la suite normale d’une soit disant rupture de couple.. désengagement peut être de la deuxième partie(ta femme)… trahison peut etre, ou tout simplement qu’elle ne ressent plus l’amour pour toi… c’est à toi de me dire si tu veux developper un peu juste pour qu’on puisse vraiment toucher au fond du problème et savoir c’est quoi le meilleur senario que tu dois vivre.. en attendant j’ai un pressentiment fort que ce que tu écris n’est pas vraiment ce qui est au fond de toi…je ne dis pas que tu cache qque chose mais en te lisant je sens qu’ il reste encore l’amour en toi envers cette femme..

Il est encore tôt à mon avis de prendre de décision ferme pour ton future très proche… pacque ma question pour avoir une vision claire est : Pour quoi elle est venue te voir aujourd’hui ?? pour dire quoi ?? négocier vos possibilités de couple ?? Essuyer tes larmes et te dire qu’elle venu que vous restiez amies ?? pour regretter mais sans donner de promesses ??...

Je crois qu’une personne comme toi, de ton intelligence, ton esprit, ton cœur, tes sentiments et tout l’amour que tu dégage en écrivant … tout cela je ne crois pas que t’as pu l’offrir à une personne si elle n’était pas spéciale… donc comment peut elle oublier tout cela en toi et partir ?? il y a surement une contradiction quelque part.. franchement je regrette l’image que j’imagine devant moi là.. est ce que c’est toi qui ne l’as pas trop bien connue ??? je ne veux pas juger la femme pour laquelle bat ton cœur.. je ne sais pas !! je me dis que le fait de venir jusqu’à ta porte et faire des kilomètres n’est pas sans sens !!!!

Personne n’est parfait tu le sais… je le sais.. s’il y a moyens de te calmer et qui sait.. de pardonner si jamais tu as une offre d’elle !! penses y.. je n’ai pas la vision claire mais je sens que tu l’aime encore.. à mon avis c’est normal et légitime.. et comment oublier facilement une femme qui nous retenait à la vie pendant longtemps, et nous donne des sens pour vivre et aller en avant.. une personne à laquelle on s’est promis de la chérir et l’aimer à tout jamais…

tu peux me courriger biensur, je sais que je peux ne pas bien comprendre mais stp au moins ne parts pas et ne fais rien.. vis le quotidien et ne prends aucune décision tant que le mal est la…

Dounia...ne sois pas désolée...tout arrive pour une raison dans cette vie...et puis je n'ai rien à corriger..tu a compri tellement de choses coulissées...

Oui le mal est là...ca peut alterner ma décision et me brouiller la vue mais je veux même plus y penser...je me dois de partir...je me le dois à moi même...je ne peux rester dans cette relation..cela saigne encore en moi...cela saigne du sang gelé peut être...je ne peux me pardonner de reprendre..pas pour le moment en tout cas...je me décide de tout recommencer ailleurs...de tout rebâtir...loin...d'elle

Et pour répondre à ta question...elle était venue pour s'excuser..pour demander le pardon et essayer de tout rattrapper..mais à quoi bon ? puisqu'elle sait aussi bien que moi qu'on s'aimait follement mais qu'elle m'a déchiré à plusieurs reprises et qu'on sait aussi qu'elle va encore le faire...car notre situation est hors contrôle...hors sort...alors maintenant j'essaye juste de me resaisir..de me secouer..et de me remettre debout..je veux juste m'éloigner et me retrouver...car je ne sais plus rien...tu l'a bien supposé..ca a duré longtemps..trés longtemps..mais je ne l'ai pas bien connu...du moins je n'ai pas connu certains de ses cotés tellement dévastateurs..mais tout cela ne me dit plus rien maintenant..je n'ai plus de place pour les regrets...

J'ai du copier , coller ton text sur le worklog pour pouvoir le lire , de peur de me faire avoir par le respondable
Bon cela me déronge pas , j'ai eu un grand plaisir , une grande envie de lire ton text , Merci , sérieusemement Merci pour le partage .

Merci youya...tout le plaisir est à moi..je m'excuse si je t'ai donné une punition a faire...en déplacant mon texte vers le worklog...

youya123 a écrit:J'ai du copier , coller ton text sur le worklog pour pouvoir le lire , de peur de me faire avoir par le respondable
Bon cela me déronge pas , j'ai eu un grand plaisir , une grande envie de lire ton text , Merci , sérieusemement Merci pour le partage .

youyoua la paresseuse , au lieu de bosser ardemment tu es connectée , alors justifie ton salaire