Quelques blagues histoire d'avoir le sourire...

Salut les filles;

Et bien comme le dit le titre, c'est un espace dédié à compiler toutes vos blagues, histoire de se mettre le sourire aux levres et un peu de peu au coeur...

Toto rentre dans une pharmacie, il voit une fillette pleurer. Toto lui demande :
- Mais pourquoi pleure-tu ?
- Parce que je suis venue faire une analyse de sang.
- Quoi, et c'est pour ça que tu pleure ?
- Oui, mon frère m'a dit que si je fait une analyse de sang, il faudra que je découpe mon doigt.
... Puis Toto se met à pleurer.
- Mais pourquoi tu pleure toi aussi?
- Parce que moi je suis venu faire une analyse d'urine !!

Un garçon suit une fille tout le temps :
Elle : - Arrête de me suivre.
Lui : - Mais je t'aime.
Elle : - Regarde derrière toi, il y a ma meilleure amie et elle est plus belle que moi.
Le garçon se retourne et dit : - Mais il y a personne...
Elle : - Si tu m'aimais vraiment, tu ne te serais jamais retourné..

Un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar." "Je te le promet." Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire."

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de

merci pour ces moments de rire!

Un riche Marocain s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?
-Aucun problème. Je le nommerai adjoint de L'un de mes directeurs, avec un traitement de 50.000 dhs/mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah! Ben, je le mettrai Chef de division, à 25.000 dhs/mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 18.000 dhs/mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme

- Ça veut dire quoi ''shut up''?
- Ta gueule...
- Oh calme toi, c'était juste une question! Et ça veut dire quoi ''why"?
- Pourquoi...
- Bah parce que je te demande! Bon, et qu'est ce que ça veut dire ''i don't know"?
- Je ne sais pas.
- Toi, tu sais jamais rien! Et "what'' ?
- Quoi.
- Ça veut dire quoi ''what"?!!
- Quoi!!
- Mais putain t'es sourd ?!!

Un français entre dans un café au maroc et commande un thé et un croissant. Le croissant étant sec, il dit au serveur : "ce croissant date d'hier?". Le serveur répond : "aaa ti vou un croissa d'ojordui?". Le français dit : "baah ouii", le serveur répond : "bah ti rivien demain"

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:
- C’est une clé mon fils.
L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:
- C’est une serrure fiston !
Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:
- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

peti_keur a écrit:Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 6 mois. Un jour l'un dit à l'autre : "Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar." "Je te le promet." Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières. "Mon ami a déménagé et j'ai promis de boire une bière pour lui tous les jours..."Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit : "Il est revenu votre copain ?" "Non j'arrête de boire."

Hahahahhaha !! celle là je connais sa version arabe hahaha !!

Bon désolée les filles,je change un peu le registre
Hadi we7da 3eytat l jemmha galet lih ra darna mssafrin o dar ghatkon khawya galiha 9ray l9or2ane o matkhafish

Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Un père, rassemble sa progéniture.

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.... Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non?
Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors!

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates! Après 25années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin"...Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle..

Une femme est en train de regarder son mari installer son nouvel ordinateur. Il doit choisir un mot de passe. l'homme un peu macho, choisit son mot de passe, il est impatient de voir la réaction de sa femme. Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape P E N I S.

Sa femme se met à se rouler par terre crampée de rire, car l'ordinateur a répondu au mari: TROP COURT

Touche le doucement, met deux doigts à l'interieur, si c'est trop large, met trois doigts, assure-toi que c'est bien mouillé, frotte de haut en bas. Voila une bonne façon de laver un verre.

peti_keur a écrit:Touche le doucement, met deux doigts à l'interieur, si c'est trop large, met trois doigts, assure-toi que c'est bien mouillé, frotte de haut en bas. Voila une bonne façon de laver un verre.

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

hadi wa3ra

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon des gods. Elle les regarde tous, il y en a des bleus, des rouges, des long, des pointus,des bossus, des piquants ... En suite il y a un vendeur qui arrive pour lui demander son choix. Elle lui dit:
- Ils sont tous beaux mais mon choix se porte sur le rouge, là derrière !
Le vendeur lui répond :
- MAis Madame ! C'est impossible ... C'est l'extincteur !!!

Un homme entre dans un bar et déclare au barman : « Je viens de découvrir que ma femme est lesbienne. » Son interlocuteur rétorque « Et tu vas demander le divorce ? » L’autre répond « Pas question ! Sa copine est un vrai canon ! »