Quelques blagues histoire d'avoir le sourire...

wa lmaghribbb 3alammmmmmmmmm hhhhhhhhhhhhh

سألني أحدهم : لماذا انتم المغاربة تجاوبوا عن السؤال بسؤال ثاني ؟

فأجبته : شكون قاليك هاد الهضرة ؟
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واحد سول صاحبو باش سالات المضاربة البارح ديالك مع مراتك جاوبو جات عندي

راكعة على ركابيها و كالت ليا .خرج من تحت النموسية اشماتة

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Galik 3lach el brakna kay Chriw les voitures décapotable bzaaf ?
7it mnin kay chofou plaka dial قف kay we9fou

La blague du jour. Fille 1 : Papa, je suis lesbienne.. Fille 2 : Papa, moi aussi je suis lesbienne! Papa : Mais putain, personne aime les hommes ou quoi! Fils : Si moi.

واحد كيحكي لصاحبو دخلت للدار البارح لقيت راجل مع مرتي دمي فار جريت للكوزينة جبت سكينة
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و قطعت ليمونة و عملت عصير باش نهدي اعصابي

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صاحبو قاله :مادرتي والو للراجل؟

قال:ينود يدير لراسو مالي خدام عندو انا

youya123 a écrit:واحد كيحكي لصاحبو دخلت للدار البارح لقيت راجل مع مرتي دمي فار جريت للكوزينة جبت سكينة
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و قطعت ليمونة و عملت عصير باش نهدي اعصابي

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صاحبو قاله :مادرتي والو للراجل؟

قال:ينود يدير لراسو مالي خدام عندو انا

Merci Youya

Un riche Marocain s'adresse à un ami ministre:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de l'un de mes directeurs, avec un traitement de 50.000 dhs par mois.
- Non, non...... Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah? Bon je le mettrai Chef de division, à 25.000 dhs par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors? 18.000 dhs par mois?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.
- Mais pourquoi pas?
- Pour ce genre de poste, il faut un diplôme.

Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !

- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement..

Hahahaha j'adore Merci les filles!

Un Marocain demande à son fils :
- Quel genre de femme aimerais-tu ?
- Je veux une femme qui soit comme la lune ...
- Quel choix ! Tu veux qu'elle soit calme et belle comme la lune ?
- Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

C'est un homme qui a beaucoup de connaissance et qui a un fils qui chôme et qui n'a pas pu avoir son bac.

Il va voir sa connaissance à Rabat et lui demande un poste pour son fils.

-je le proposerai comme ministre à Sa Majesté.

-ah non dit notre homme c'est trop pour lui.

-je le nommerai directeur d'un office, de l'électricité ou de l'eau potable.

-non non c'est encore trop pour lui.

-et qu'est ce que tu veux comme poste pour ton fils ?

-juste un petit chef de service dans un ministère.

-ah la c'est pas possible il faut qu'il ait des diplômes.

sherine a écrit:Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Haha, J'adore ça mdrrr !

Tu connais l'histoire de ta soeur ? elle est bonne.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un TIMBRE d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.

Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:
- Ca ressemble à quoi ?

La fliquette répond :
- ... C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

C'est l'histoire d'un couple qui fait l'amour. Tout d'un coup, ils décident de faire le 69. Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa copine, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du bain de bouche, etc. pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans sa voiture, mâche un chewing-gum avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rincer la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que l'odeur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander:
- Avez vous fait un 69 avant de venir me trouver, moi votre dentiste ?
Le gars paniqué lui demande:
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
Et le dentiste de répondre:
- T'as le front qui sent la merde, mon p'tit gars !

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Hahahahaha