Quelques blagues histoire d'avoir le sourire...

Une femme accouche en prison, elle est enceinte de 2 garçons , les policiers la surveillent pendant l'accouchement , et le 1er garçon sort sa tête et voit la police ... il rentre immédiatement et dit : hey raachiid wallah ya les keufs viens on sort par derrière !!!

C'est un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille : "Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"

Toto est à l armee et il doit apprendre toutes les armes.
- Toto à quoi sert un pistolet?
- A tuer chef!
- A quoi sert une mitraillette?
- A mitrailler chef!
- Et à quoi sert un tank?
- A tankuler chef!!!

Une institutrice dit :
- Toto conjugues moi le verbe marcher au present.
- je, ..., marche. Tu, ..., marches. Il, ..., marche.
L'institutrice :
- Plus vite toto !
- Nous courons vous courez ils courent

La maitresse demande à Toto:
- Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours Madame.

Le petit Toto fait sa prière du soir avant d’aller se coucher:
- S’il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec.
Sa mère l’interrompt:
- Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c’est ce que j’ai répondu dans mon examen de géographie!!

Le père de Toto demande :
- Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo, peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule ?
- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre !

La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… )
Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger. Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande.
- Suce ma quequette, j’ai une grande bite !
La mère de Toto intervient:
- Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame !
Toto:
- Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

sherine a écrit:Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH hadi zwina

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar. Le gars demande au barman:
-J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"
-C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes
-Qu'est-ce que c'est une lesbienne?
-Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
-Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?
-Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre.
-Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

hhhhhhhhhhhhhhhhhhhh , PD :d:d

dans un congrer international de la deffence des droit de la femme il y'avait les femme du monde entier y compris celle marocaine .
la premiere qui parle fu l'almende : moi j'ai decider a ce que daurenaavnt c'est mon mari qui fera le diner alors je lui est dis qu'il doit le faire la premier j'ai pas pas fait de diner et j'ai rien vu le deusieme jour j'ai rien vu le 3 éme il a preparer son premeir diner et depuis il le prepare pour toujours et toutes la salles applaudisse superbe .
la deusieme est une francaiace : moi j'ai decider que mon marie qui fera la vissele pour toujours de mem que l'allemonde le premier jour j'ai rien vu le 2éme jour j'ai rien et le troisierm aussi mais dés le 5éme jour il a commnecer a faire la vessele et depuis il le fait toujours de meme des applaudissement .
et puis nadet essag3a almaghribia
alors moi j'ai decider qu'il va laver les vettement (essabben) le 1er jour j'ai rien vu le 2éme jour j'ai rien le 3éme jour aussi mais au 15éme j'ai apeine coimmencer a voir la lumiere qui peux penetrer dans mes yeux aprés 15 jour de comma a lhopital 20aout . et les applaudissemnt eclate de plus en plus c'est la realité n'est ca pas ?

Une Journaliste Qui Interview Un Gars Qui Vient De Fumer Du Shit ;

- Dites Moi Mr , Pourquoi Quand Une Fille Sors Avec Bcp D'mec On Dit Que C'est Une Puante Et Quand Un Gars Sort Avec Bcp De Filles On Dit Que C'est Un BG ?
Le Gars Qui Vient De Fumer repond : Mme La Clé Qui Ouvre Toutes Les Portes C'est Une Clé Parfaite Mais Le Cadenas Qui Se Fait Ouvrir Par Toutes Les Clés C'est Un Cadenas Qui Ne Sert A Rien !!!!!

C'est un arabe qui se dispute avec un chinois, l'arabe fait le bad boy et lui dit: "t'es qui toi pour me parler comme ça?"
Le chinois répond :
- lee ....................................... bruce lee, et toi tu es qui?
L'arabe tremble et dit :
- euh lee ................................. smeh lee"

Un africain demande au médecin :
-C'est quoi exactement le Viagra ?
-Cest des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
-Aaah c'est un calmant alors !!!

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je suis pas pâtissière.

Wikipédia : Moi je sais tout.
Facebook : Moi je connais tout le monde.
Google : Moi j'ai tout.
Internet : Parlez pas trop, sans moi vous n'êtes rien.
Electricité : Vos gueules !!

peti_keur a écrit:Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !
Plus tard, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi?
- Je suis pas pâtissière.

Elle a l'air d'avoir "bien" saisi le feminisme et le 'tenir tête à son mari'. Ca apprendra aux maris qui ne sont bon à rien (ou presque... ça j'en sais rien ) de faire un peu plus attention aux vengeances des femmes!

peti_keur a écrit:Wikipédia : Moi je sais tout.
Facebook : Moi je connais tout le monde.
Google : Moi j'ai tout.
Internet : Parlez pas trop, sans moi vous n'êtes rien.
Electricité : Vos gueules !!

j'adoreeuhh j'ajouterais... peti_keur: Moi j'ai les blagues les plus hilarantes

LEYLA a écrit: j'adoreeuhh j'ajouterais... peti_keur: Moi j'ai les blagues les plus hilarantes

1er membre de mon fan club?? waw j'ai toujours révé etre en haut de l'affiche comme disait Aznavour mais tu le sais si bien, ces blagues ne sont pas de moi...

- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme..
- Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant.

Wa7d chra bakiya dyal Marlboro l9a fiha "Fumer provoque des troubles sexuels"!
o houwa irdha l moul saka o galih bghit "Fumer tue" alah yrhem bak .

عمرها طرات ليك تانتا ؟!




• مني يشبع فيك باك معيور وتشوف فيه كيقولك :
ومازال مخرج فيا عينيك ! =\

• وإلا حدرتي راسك يقولك :
مني نكون كندوي معاك شوف فيا ! 8-|

• وإلا هضرتي يقولك :
اييييه وكتجاوبني من لفوق > :O

• وإلا سكتتي يقولك :
جاوبني راني داوي مـعاك !

trop marrantes les blagues!! super

mici mici